Nach vs el ministerio de sanidad.

Nach protesta ante el anuncio del ministerio de sanidad por plagio de ideas y por considerar que el anuncio falta al respeto a sus fans y a él mismo. Menudo pitote se ha montado por una coincidencia ¿coincidencia? No creo. El juego de palabras que Nach a puesto de moda con efectos vocales, le ha sido útil al publicista del anuncio. Y sí, lo reconozco, yo también estuve tentado de plagiar su idea y crear un texto solo con una vocal. Pues desistí en el intento, me costo muchísimo sacar unas cuantas frases. Entendí lo que dice la canción “por favor no intenten hacer esto en sus casas”, del mismo modo que entendí que a Nach le costó sangre, sudor y lágrimas componer semejante obra. Es normal que no quiere que su obra se vea arruinada por una copia barata de su obra. Las ideas no tienen dueño y soy el primero que defiende la idea de que toda idea se ha de poner en común para ser perfeccionada. Pero también considero que Nach se merece el respeto que tanto le ha costado crear con esa canción. Tal vez, lo que más le haya molestado a Nach es que los publicistas hayan cogido la idea del mundo del hip hop, pero no se han tomado la molestia de contratar a ningún raper para hacer la letra, ni a un Dj para poner la base (la base del anuncio es horrenda, me recuerda más al regetton que al rap). Poneros en el puesto de Nach, un raper que tras horas y horas, folios y folios a creado una obra maestra que dará al hip hop el impulso que se merece en este pais y vienen unos publicistas y sin pedir consejo a nadie deciden copiar la idea y hacer ellos el trabajo, sin tener ni idea. Después de todo el trabajo resulta que la gente vuelve a pasar de los poetas de la calle, esto es lo que ha mosqueado a Nach. Muchos diréis “Nach a montado todo este sarao para salir en televisión.”, pero os equivocáis. Nach ha montado todo esto para darle a los rapers el respeto que merecen y como parece ser que la única forma de que te hagan caso es remover la mierda, pues eso es lo que está haciendo y bien que me parece. Nach ha tenido que hacer todo esto para que los de telecinco digan “Nach ha conseguido con su tema “Efectos vocales” estar en lo más alto del panorama musical.” Un tema como efectos vocales merece un programa entero en televisión. Nach solo busca eso respeto, de nada le sirve la fama si luego los publicistas siguen pasando de ellos y contratan a cualquiera para hacer el trabajo de un raper. Es como si saliese alguien imitando a Bisbal en un anuncio sin ni siquiera pedirle permiso. Lo mejor de todo esto es que Nach ahora debe estar afilando sus palabras para que le defiendan en esta enfrenta en la que se ha metido y pronto nos sorprenderá con alguna nueva y excelente canción.

Bush, un consejo, cálcese bien los zapatos y ponga pies en polvorosa.

Al pobre de Bush le han lanzado unos zapatos, no sabéis como me he reído viendo el video. Una idea muy ingeniosa la de lanzarle los zapatos, un acto muy valiente, si yo hubiese estado ahí, en lugar de tratar de detener al lanzador de zapatos, me hubiese unido a él. Hubiese sido muy gracioso ver caer una lluvia de zapatos sobre Bush. Más que nada para que experimentase lo que supone ser pisoteado por alguien. Bush pisoteó a todo un pueblo, con botas militares, que hacen más daño. Les prometió liberarles de un tirano y ahora sus calles están plagadas de miles de ellos. Tras el intento de “homicidio” con el zapato y digo “homicidio” con cierta ironía, ya que muchos medios de televisión han exagerado mucho el tema, el siempre errado presidente Bush (ya no se si ponerle h a errado, ya que no se si Bush es muy mentirosos o muy burro) dijo: "Este tipo de hechos no me preocupan, quien los hace quiere llamar la atención" Que lance el primer zapato aquel que piense que el señor Bush no pretendía llamar la atención numerosas veces diciendo que en Irak habían armas de destrucción masiva (yo ya estoy descalzándome). Aunque ahora que lo pienso, parece ser que las armas de destrucción masiva que tanto le preocupaban a Bush eran los zapatos, en ese caso, será mejor que el señor Arbusto mire en su casa, pues estoy seguro de que encontrará armas de destrucción masiva a raudales.

Venga, que ya nos falta poco para la decadencia absoluta.

No se si la sociedad tiene fecha de caducidad, pero estoy seguro de que a medida que pasan los días se encuentra en peor estado. Hoy un asunto que me huele tan mal como la propia sociedad, que apesta, me ha sorprendido, aunque pocas cosas sorprenden ya a este lobo viejo. La gente empieza a pedir que quiere ir a la cárcel ¿Dónde hemos llegado? Gente que esta dispuesta a renunciar a su libertad con tal de seguir viviendo. Ahora que lo miro así es como funciona la sociedad, te roban libertad a cambio de una aparente comodidad. Pero que un pobre hombre, que ha tenido que recurrir al ayuntamiento, al asistente social, al pueblo, tenga que hacer un llamamiento al rey pidiéndole que por favor le meta en la cárcel, me parece como mínimo un duro golpe contra la sociedad actual ¡Estamos locos o qué! ¿Qué nos aguarda? ¿Un futuro donde vivamos en cárceles y solo nos saquen para trabajar? Llamadme catastrofista si queréis, pero el hecho de que un pobre hombre tenga que renunciar a su libertad para poder vivir me ofende como ser humano. Esto indica que fallan tanto el sistema de asistencia social, como el sistema judicial. Ya que si nadie hace caso a este señor acabará atracando un supermercado para que le metan en la cárcel, si la cosa le sale bien y lo mandan a la cárcel eso que se gana y si por desgracia roba el dinero y no le pillan por lo menos podrá pagarse unas noches en una pensión. Son gente que no tiene nada, con lo cual no tiene nada que perder. Miedo dará el día en que todos los mendigos se den cuenta de eso y decidan empezar a robar como cosacos.

Un molde ando moldeando. 2

Que no siga leyendo quien no vea las alas de esta frase, pues no entenderá el resto del mensaje. Habían dos alas ¿Las habéis visto? ¿Otro intento? ¿Cuántas alas ve en esta sala o cuantas salas? Sí su respuesta son tres alas y tres salas, adelante. Sino alto, mis palabras han dado un salto ¿irán a asaltarte o a saltarte? Resalto, que es alto el salto que mi nivel ha dado. El truco está en poseer una ánima animal, anímate, ponle alas al alma, consigue una ánima halada y verás que animaladas. Estoy inspirado porque mi cordura ha expirado, pensareis este tío esta pirado. Pero siéntelo, consiente a tu subconsciente, ser consciente de este texto consentido y con sentido. Tengo todos mis sentidos puestos en este texto lleno de sentimientos. Termino aquí porque ya no se si son mis sentimientos o que sin ti miento. ¿Lo ves? Mira miento sin ningún miramiento porque sin ti miento...

La odisea

Domingo 7 de Diciembre de 2008

6:30 PM

Suena mi móvil, era Miguel. –Ye Cuenca ¿te vienes a Ontinyent?– De normal suelo desconfiar de los planes improvisados, pero es algo a lo que ya me he acostumbrado. Pensé Ontinyent solo está a treinta y cinco kilómetros de Carcaixent (Mi pueblo), supongo que en una hora como mucho estaremos allí. Acepté el plan. Al cabo de media hora ya estaba Sanchez y su SEAT león rugiendo ante mi casa. Cuatro locos dirección a Ontinyent y ninguno de todos ellos tenía ni idea de cómo ir. Suena el móvil de Miguel, era Chawa. Le proponemos el plan, acepta. Ahora cinco locos dirección Ontinyent.
Sanchez: –Vamos a Corbera que desde allí se puede entrar en la autovía.
Miguel: –¿Seguro?
Sanchez: –Yo creo que sí.
Yo: –Mientras no empecemos a ver pueblecitos con nombres extraños no estaremos perdidos.
Chawa: –Madre mía, yo no he avisado a mi madre de que me iba a Ontinyent.
Pasamos Corbera sin entrar en la autovía. Dejamos atrás un cartel “dirección Gandia”.
Sanchez: –Vamos a Gandia que eso es seguro.
Chawa: –Sí, seguro que nos perdemos.
Tino: –Madre mía, amaneceremos en Marruecos, ya verás.
Chawa: –Yo voy a despedirme ya de la familia por si acaso.
Tino: –Conociendo a Sanchez este es capaz de llegar a Canarias en coche.
Yo: –Madre, ya me veo los titulares mañana “Cinco idiotas andan perdidos por España, se ruega a quien los encuentre que les acompañen a Ontinyent.”
Llegamos a Gandia.
Miguel: –Ahora busca la entrada a la autovía.
Sanchez: –Hay claro, búscala. Creo que por ahí hay un mapa, míralo.
Yo: –Tú tira hacia Pego que aquí en el mapa hay una carretera secundaria que lleva hasta Cocentaina y eso está cerca de Ontinyent.
Chawa: –Tú pon dirección a casa antes de que estemos perdidos del todo.
Sanchez: –Yo he dicho que vamos a Ontinyent y por mis huevos que llegamos.
Yo: –Pues ale dirección Pego.
Tras varias discusiones llegamos a Pego, pero nadie tenía idea de donde estabamos. No vemos ningún cartel que indique Cocentaina en la entrada del pueblo.
Miguel: –Ye para el coche y miremos bien el mapa.
Para el coche a la luz de las farolas. Yo estaba buscando un sitio donde poner el mapa.
Sanchez: –Ye al capó del coche.
Yo: –Ahí, como los profesionales.
Despliego el mapa sobre el capó.
Yo: –A ver ¿donde coño estamos?
Sanchez señala a un concesionario y dice – Ahí pone Automóviles Pego.
Una vez situados, trazamos la ruta. Atravesamos Pego y vimos el cartel “Cocentaina 42 Kilómetros”.
Sanchez: –Madre mía, si hay más kilómetros de aquí a Cocentaina que de Carcaixent a Ontinyent.
Chawa: –Ye Sanchez vuelve por donde has venido y vayámonos a casa.
Sanchez pone dirección Cocentaina.
Chawa: –¿Por qué he tenido que llamar a Miguel? ¿No me lo coges nunca y hoy me tenías que coger el teléfono? Lo bien que estaría yo en casa.
Vemos el nombre del siguiente pueblo “Adsubia”
Tino: –Madre mia, ya estamos en el Pais Vasco, Sanchez, da la vuelta.
Seguimos adelante. La cosa se complicaba, las carreteras tenias más curvas que Elsa Pataky. Encima empezábamos a subir una tenebrosa montaña. Empezamos a pasar pueblos tan misteriosos como tenebrosos. Eran, los típicos pueblecitos de las películas de miedo, esos que parecen desiertos pero cuando un grupo de idiotas se para a preguntar, empiezan a salir psicópatas por todas partes. Empezamos a pasar aquellos pueblos que se encontraban esparcidos por la montaña. Primero Benirrama, más o menos algo civilizado. Yo pensé que a medida que nos adentrásemos en la montaña, más desolados serían los pueblecitos. Llegamos a Beniali.
Sanchez: –Eh ya estamos en Beniali.– Al cabo de dos segundos– Ya hemos salido de Beniali.
Eran pueblecitos tan pequeños que un poco más y el cartel de entrada al pueblo se juntaba con el de salida del pueblo. Carcaixent me parecía un pueblo bastante gárrulo, pero después de ver aquellos pueblecitos, lo tengo como si fuera una capital de estado.
Pasamos por Benisiva, Benitaya, Vall de gallinera, Patró, Planes, Beniarrés, Benimarfull. Curiosamente la mayoría de aquellos pueblos empezaban por “beni”, lo cual llamó mi atención.
Yo: –¿Por qué todos los pueblos empiezan por “beni”?
Chawa: –Tio tu no has visto lo desiertos que están los pueblos, todos empiezan por “ben” para que la gente vaya a los pueblos.
Tino: –Ya nos veo perdidos por aquí, fundaremos un pueblo y nos quedamos a vivir aquí.
Yo: –Lo mejor será que empecemos a pensar un nombre para el pueblo.
Chawa: – Ay pues le podríamos llamar… Ben-i-llevanos-a-Ontinyent.
Me reía al pensar que lo más seguro es que los habitantes de aquellos pueblos era gente que se perdió yendo a Ontinyent.
Miguel: –Esto parece el programa ese de televisión, un país en la mochila.
Sanchez: –Sí, un país en el maletero.
Chawa: –Lo malo es que Cuenca lo ha dicho, mientras no empecemos a ver pueblecitos con nombres raros no estaremos perdidos. Pues mira si tienes pueblecitos raros.
Artos de ver pasar pueblos empezamos a decir más tonterías.
Yo: -Con tanta curva, lo raro es que no te salga la muerta de la cuerva.
Sanchez: –Si sale la atropello, que en el coche no cabe.
De repente una niebla tan espesa que no se veían ni los árboles de la carretera.
Sanchez: –Mira eso.
Yo: –Que coño quieres que vea, no se ve nada.
Conseguimos salir a salvo de la niebla, seguíamos subiendo la montaña, parecía interminable.
Yo: –Mira ves aquí ya no hay niebla, normal, estaremos por arriba de las nubes tanto subir para arriba.
Aun nos quedaba la mitad del camino. Me fijo en una antena de telecomunicación que desprendía una luz roja en una muy, muy lejana montaña. Para seguir con la broma dije:
–No se porque pero creo que acabaremos allá a tomar por culo donde esta aquella luz roja.
Miguel: –Si hombre y que más.
Vemos señales que indican nieve.
Chawa: –Mira con un poco de suerte veremos nieve y todo.
Miguel: –Llevas las cadenas en el maletero no Sanchez.
Sanchez; –Calla, tio, calla.
Vemos una señal “Gasolinera a 700 metros”
Chawa: –Mira podemos parar a preguntar.
Sanchez: –Sí a ver quien es el chulo que baja del coche.
A 700 metros vemos una pálida luz blanca a lo lejos.
Miguel: –Mira ahí delante está la gasolinera, si hay alguien preguntamos.
No os podéis imaginar el aspecto de aquella gasolinera, pero cuando pasamos por delante…
Yo: –Pero si eso parece un matadero, tira para adelante que de ahí no salimos vivos.
Era como una nave vieja con las paredes manchadas, montones de madera apilados, todo sucio. Además la luz pálida le daba un propicio aspecto de película de terror.
Por fin vimos un cartel que nos dio la vida, “dirección Cocentaina”
Todos: –Estamos salvados, por fin.
Chawa: –Madre, Cuenk te acuerdas que dijiste que nos veías en la luz roja, pues ahí la tienes.
Yo: –Si hombre.
No me lo podía creer, menudo viaje.
Tras cuatro horas y ciento treinta y siete kilómetros, logramos llegar a Ontinyient. Quisimos hacernos una foto en la señal de entrada al pueblo de Ontinyent, pero no pudo ser. Por suerte luego volvimos por donde tocaba volver, por que sino, me veía de alcalde de Ben-i-llevanos-a-Ontinyent…